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# taz.de -- Debatte Sorgerecht: Kindeswohl statt Eltern-Egoismus

> Jede Woche umziehen? Der Europarat meint, dass das Wechselmodell die
> Regel nach einer Trennung sein sollte. Eine Gegenrede.

(IMG) Bild: Immer nur Gast sein? Viele Kinder benötigen Kontinuität, Stabilität, Bindung

Wenn es nach dem Europarat ginge, dann würde ein Kind nach der Trennung im
Regelfall zu [1][gleichen Teilen bei Mutter und Vater] leben. Aus der Sicht
der Eltern ist dieses sogenannte Wechselmodell eine prima Lösung: Vater und
Mutter teilen sich die Verantwortung für ihr Kind, können beide weiterhin
intensiven Kontakt zu ihm pflegen und den Alltag teilen. Beide haben aber
auch kinderfreie Zeit und die Möglichkeit, eine neue Partnerschaft zu
leben.

Ob das Kind morgen mit seinen Freunden weiterspielen kann, die Aufführung
im Kindergarten miterlebt, die grüne Lieblingshose anziehen kann, die jetzt
gerade beim anderen Elternteil liegt, spielt keine Rolle. Auch nicht, ob es
auf Dauer mit zwei wechselnden Erziehungsstilen umgehen kann, zumal wenn
neue Partner der Eltern hinzukommen.

Ganz abgesehen von der Frage, ob sich das Kind – am Ende gar zu Recht –
überflüssig fühlt, wenn neue Familien entstehen, in denen andere Kinder
kontinuierlich aufwachsen, während es selbst immer nur Gast bleibt? Gerade
ganz junge Kinder benötigen Kontinuität, Stabilität, Bindung.

Die Kinderrechtekommission des Deutschen Familiengerichtstags – das ist der
gesammelte, an jahrzehntelanger Praxis geschulte Sachverstand deutscher
Familienrichter – ist deshalb der Meinung, dass ein paritätisches
Wechselmodell bei Kleinkindern praktisch kaum kindeswohlkonform
durchführbar sei. Auch die Pubertät stellt besondere Anforderungen, die das
Leben im Wechselmodell problematisch erscheinen lassen.

## Der Europarat liegt falsch

Kinder halten zwar viel aus und können sich auf vielerlei Modelle
einstellen, aber damit ist noch nicht gesagt, dass ihnen das stets auch
guttut. Die gern zitierten schwedischen Studien helfen dafür übrigens nicht
weiter. Wir brauchen endlich eine Studie, die das Ganze unter deutschen
Gesamtlebensbedingungen sauber untersucht. Davon abgesehen müssen
grundlegende Voraussetzungen erfüllt sein: Beide Elternteile müssen in
gewisser räumlicher Nähe zueinander und damit auch nahe der
Bildungseinrichtungen, die das Kind besucht, wohnen. Sie müssen ihre
Erwerbstätigkeit betreuungskompatibel gestalten, was oft mit
Einkommenseinbußen verbunden ist. Natürlich muss auch die Wohnung groß
genug sein – ebenfalls ein erheblicher Mehrkostenfaktor. Und überhaupt
können nur Kinder kommunikationsfähiger und kooperativer Eltern auf Dauer
im Wechselmodell leben.

Man muss sich klarmachen, was der Gesetzgeber da von Eltern verlangt, die –
was inzwischen die Regel ist – nach ihrer Trennung weiterhin gemeinsam
sorgeberechtigt sind: Sie müssen Paarebene und Elternebene strikt trennen
können. Die Paarebene mit allen erlittenen Verletzungen, Kränkungen,
Trennungskrach beiseite schieben und als Eltern fair miteinander umgehen
zum Wohl des Kindes. Schaut man sich diese Formulierungen an, dann fragt
man sich manchmal, warum sich Eltern überhaupt trennen, die Derartiges
hinbekommen.

Das gemeinsame Tragen der Verantwortung für ein Kind verlangt den Eltern
also aus Gründen des Kindeswohls ganz erhebliche Einschränkungen ihres
Lebenszuschnitts ab. Bevor man über Rechte reden kann, sind erst einmal
zahlreiche Pflichten zu erfüllen. Hierzu benötigen viele getrennt lebende
Eltern staatliche Unterstützung, etwa durch Hilfe bei der Erstellung und
Fortschreibung von Sorgeplänen und Angeboten für Mediation bei Konflikten.
Und das Leben im Wechselmodell darf nicht an Fragen des Unterhalts- und
Sozialrechts scheitern. Aber vorrangig ist in jedem Einzelfall immer zu
prüfen: Entspricht das Leben im Wechselmodell gegenwärtig dem Wohl dieses
konkreten Kindes?

## Kindeswohl statt Väterrechte

Der Europarat liegt deshalb falsch, wenn er meint, dass das Wechselmodell
die Regel nach einer Trennung sein sollte. Schon der Titel der 2015
beschlossenen Resolution, „Gleichberechtigte und geteilte elterliche
Verantwortung: Die Rolle der Väter“, führt in die falsche Richtung. Man
hätte sie zum Beispiel auch „Stärkung des Kindeswohls: Kinder brauchen
beide Eltern“ nennen können. Hat man aber nicht. Und auch der gesamte Text
der Resolution verwendet den Begriff Kindeswohl nur recht sparsam.

Wohlgemerkt: Das Kindeswohl ist seit den 1970er Jahren endlich zur
zentralen Kategorie des deutschen und europäischen Kindschaftsrechts
geworden. Das Kind wurde vom Objekt zum Subjekt. Und die „elterliche
Gewalt“ über das Kind zur „elterlichen Sorge“, welche die Eltern
treuhänderisch zum Wohl des Kindes auszuüben haben. Der Titel der
Resolution ist also schon vielsagend.

Damit ist freilich nicht gesagt, dass das Wechselmodell grundsätzlich
ungeeignet ist und auch ansonsten im Kindschaftsrecht alles ideal geregelt
wäre. Zum Beispiel erhalten nicht mit der Mutter verheiratete Väter in
Deutschland noch immer nicht automatisch die elterliche Sorge für ihr Kind.
Entweder müssen beide Elternteile eine Sorgeerklärung gegenüber dem
Jugendamt abgeben oder – wenn das Familiengericht begründet – auf Antrag
des Vaters nach einer Kindeswohlprüfung die gemeinsame Sorge.

Sind die Eltern hingegen miteinander verheiratet oder wird die Ehe nach der
Geburt des Kindes geschlossen, erhält der Vater ohne Weiteres das
Sorgerecht. Durch die Eheschließung mit der Mutter scheint sich der Vater
also als besonders geeignet zu erweisen. Problematisch hieran ist, dass
nicht alle Beteiligten solche Erklärungen abgeben. Bei intakter
Partnerschaft scheut der Vater – so die Mutter keine Sorgeerklärung abgeben
möchte – oftmals den Gang zum Familiengericht. Solange alles gut geht, ist
das kein Problem. Trennen sich die Eltern jedoch, fällt dem Vater womöglich
erstmals auf, dass er überhaupt nicht sorgeberechtigt ist.

Jedes Kind hat ein Recht auf die verantwortliche Sorge beider Elternteile –
und damit einen Anspruch darauf, dass der Gesetzgeber dies ermöglicht. Das
beginnt nicht erst nach der Trennung der Eltern, sondern schon viel früher.
Gleichberechtigung zwischen Müttern und Vätern ist ein wichtiges Anliegen.
Aber nicht auf Kosten der betroffenen Kinder.

10 May 2016

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(DIR) Martin Löhnig

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