# taz.de -- Die Wahrheit: „Meine Mutter liebte Schmorgurken“
> Das literarische Jobinterview: Eine sonnige Bewerbung der etwas anderen
> Art mit dem schlotzigen ostpreußischen California-Feeling.
(IMG) Bild: Mutters Liebling Sun Ra
Ein ganz normaler Tag in der Wahrheit-Redaktion. Die Agenturticker sind
leer. Nichts passiert. Keine müde Nachricht kommt herein, nicht einmal eine
Bären- oder Elchmeldung. Es ist kurz vor Redaktionsschluss. Da klingelt
plötzlich das Telefon.
Die Wahrheit, guten Tag.
Guten Tag. Gestatten, Sun Ra Perret mein Name.
Wie bitte? Wie heißen Sie? Sandra?
Nein, nein, nicht Sandra! Meine verehrte Frau Mutter war eine
leidenschaftliche Anhängerin des legendären Jazz-Musikers Sun Ra.
Sun Ra?
Ja, der großartige Künstler aus dem Kosmos.
Jazz aus dem Kosmos?
Free Jazz. Wie von einem anderen Planeten. Das behauptete er jedenfalls
immer. Er sei aus dem Weltall gekommen, um die Menschheit mit seiner Musik
zu beglücken.
Mit Free Jazz?
Eine zugegebenermaßen sehr frei flottierende Musik.
Und nach Sun Ra wurden Sie also benannt?
Das entspricht der Wahrheit, und ich bin vorsichtig optimistisch, dass ich
im weiteren Leben immer seltener die Frage beantworten muss, ob ich Sandra
heiße.
Nun, Herr …
Perret, Sun Ra Perret.
Was kann ich für Sie tun?
Herrjemannchen, Sie wollen’s aber wissen! Immer in Eile, diese Redakteure!
Trotzdem muss ich an dieser Stelle etwas ausholen, entschuldigen Sie. Ich
bin nämlich in meiner Kindheit in ein Fass mit Dozirin gefallen, weshalb
ich gern ausführlich doziere. Außerdem habe ich alle erdenklichen
Fachgebiete studiert von Architektur über Sinologie und Medizin bis zur
Philosophie, Musik und Bergbauwissenschaft und bin selbst in abgelegenen
Spezialthemen wie Portwein oder American Football bewandert. Stundenlang
könnte ich über alle Arten und Sorten von Rubys, Vintages oder Quarterbacks
fachsimpeln, die den goldenen 49er-Jahrgang von San Francisco ausmachen. Wo
ich leider noch nie war, genauso wenig wie in Porto, dieser wahrscheinlich
schönsten Stadt der Welt, von der ich allerdings die Promenade mit den
großen Keltereien am anderen Ufer des Douro ganz genau kenne, zumindest
über Google Street View. Deshalb habe ich dieses LBC-Feeling. Verstehen
Sie? Long Beach California – wo jeder Wurf einer Traube zum Touchdown wird
…
Feeling? Ich versteh nur Bahnhof. Aber um auf meine Frage zurückzukommen,
Herr Perret: Was kann ich für Sie tun?
Pardon, ein Kind der Sonne, so nannte mich immer meine selige Mutter, wenn
ich mich hinreißen lasse von strahlendem Enthusiasmus. Mach mal den kleinen
Brötzmann, stachelte sie mich regelmäßig am Küchentisch an. Wie der Free
Jazzer aus Wuppertal. Der mit den zwei Saxofonen auf einmal im Mund. Und
dann habe ich gebrötzt. Nur für sie. Sie war eben mein größter Fan.
Verzeihen Sie vielmals, aber ich komme gleich zum Punkt.
Ich bitte doch darum!
Ja, sofort, jetzt ohne Umschweife: Mit großer Begeisterung lese ich nämlich
Ihre amüsanten Schnurren, die Sie in regelmäßigen Abständen
veröffentlichen, und dabei ist in mir ein Gedanke gereift, der auch bei
Ihnen durchaus Wohlgefallen auslösen könnte.
Jetzt bin ich aber gespannt.
Ja, jetzt packen wir den Stier bei den Hörnern, mein Sternzeichen ist
übrigens Stier, Aszendent Löwe, ich bin sozusagen prädestiniert für den
Frontalangriff, ein echter Lorbass ohne Punkt und Komma.
Was Sie nicht sagen.
Nicht wahr. Ein reifer Gedanke – da war ich stehen geblieben. Wegen meinen
überdurchschnittlichen gedanklichen Fähigkeiten bin ich vor Kurzem zu dem
Schluss gekommen, etwas für mein Andenken tun zu müssen und mich für alle
Zeiten zu verewigen.
Und was ist meine Aufgabe dabei?
Sie als versierter Autor sind doch dauernd auf der Suche nach neuem
Personal – und da bin ich!
Da sind Sie.
In voller Lebensgröße.
Sie wollen also …
Genau! Ich will eine Figur in einer Ihrer Possen werden. Nicht Neben-,
nein, Hauptfigur! Mit dabei und mittendrin.
Mittendrin.
Exakt! Ich weiß, ich bin nicht der Ansehnlichsten einer, mein Äußeres lädt
nicht unbedingt dazu ein, vorn am Bühnenrand den unerschrockenen Helden zu
geben. Oder wie meine werte Frau Mama stets meinte: Eine Rampensau werd’
ich nimmer.
Womit sie Ihnen aber ziemlich Unrecht tat.
Ja schon, wohl wahr. Ach, die Mama. Aber wiegen nicht meine anderen
Qualitäten die Defizite auf, könnte nicht sogar die Unansehnlichkeit zum
Programm werden, dass da einer kommt und keiner sein mag, der herrlichst
anzuschauen ist und es deshalb anders ausgleicht und, selbst in tiefste
Abgründe hinab zu tauchen, sich nicht scheut.
Sie, Herr Perret, kennen die tiefsten Abgründe?
O ja! Und ich habe das Licht des Lebens nur wieder erreicht, weil ich mich
mit eigener Kraft den Dämonen entwinden konnte.
Und Ihrer Frau Mutter.
Meiner Mutter? Die war der Typ: Wenn die dir eine schlotzige Schmorgurke
hingestellt hat, dann hast du die nicht abgelehnt.
Das ist Ihre Geschichte? Ihre Mutter liebte Schmorgurken?
Schmorgurken und Free Jazz.
Aber auch Sie?
Mich? Ich denke schon.
Und Sie meinen also, das trägt, Sie tragen die Geschichte?
Ja, aber das muss doch genügen! Einen reichhaltigeren Charakter werden Sie
nie wiederfinden. Gebildet, abgründig, ambivalent und dennoch
grundsympathisch. Ein dunkles Familiengeheimnis, eine forsche Art des
Auftretens, mit faszinierenden Eigentümlichkeiten. Nehmen Sie nur meine
Sprache. Ist es Ihnen schon aufgefallen? Wenn ich anfange zu brisseln und
jabbern, dann lasse ich ab und zu beiläufig sogar alte ostpreußische
Sprachfetzen in meinen Vortrag einfließen. Aus einem nahezu ausgestorbenen
Dialekt. Verrückt, nicht wahr?
Ganz schön verrückt.
Also Ihnen nicht ganz unähnlich.
Mir?
Sie hatten doch bestimmt auch eine Gurkenmutter, oder?
Kein Kommentar.
Dann sind wir also im Geschäft!
Im Geschäft?
Ja, die Hand drauf und reingespuckt. Endlich sind wir uns handelseinig: Ich
werde Ihre neue Hauptfigur. Herrlich, wunderbar, feininger! Wenn das meine
liebe Mutti noch hätte erleben dürfen. Und über das Honorar verhandeln wir
später.
Das Honorar?
Wir werden da eine für alle Beteiligten zufriedenstellende Lösung finden.
Da bin ich mir sicher.
Glauben Sie mir, ich bin gerade auf dem Gebiet der Verhandlungsführung ein
ausgesprochener Meister.
Das glaube ich Ihnen unbesehen, Herr Perret.
Sun Ra Perret, immer zu Diensten.
2 Feb 2022
## AUTOREN
(DIR) Michael Ringel
## TAGS
(DIR) Sun Ra
(DIR) Free Jazz
(DIR) Literatur
(DIR) Die Wahrheit
(DIR) Die Wahrheit
(DIR) taz на русском языке
(DIR) taz на русском языке
(DIR) Wintersport
(DIR) Wolfgang Kubicki
(DIR) Schwerpunkt Atomkraft
## ARTIKEL ZUM THEMA
(DIR) Die Wahrheit: Was reimt sich auf Putin?
Russlands Führer wünscht sich von Russlands Filmstar Nummer eins einen
Spielfilm zu Ehren seiner großen Persönlichkeit (Teil 1).
(DIR) Die Wahrheit: Das größte Arschloch Russlands
Eine sensationelle Entdeckung russischer Forscher an einem der
abgelegensten Orte der Erde im Nordosten Sibiriens.
(DIR) Die Wahrheit: Bloody Wladi lädt zum Rumms
Ein Fest für alle Freunde des Krieges: Russlands neuer Zar Wladimir Putin
verwirklicht die geheimsten Bombenträume.
(DIR) Die Wahrheit: Es reicht, du Plockwurst in Weiß!
Bald sind Olympische Winterspiele. Die erneute und allerletzte Warnung an
ein widerwärtiges Wesen – den Wintersport.
(DIR) Die Wahrheit: Opfer des Rotweinbarons
Der Wahrheit-Verbrauchertipp: Besorgen Sie sich dringend Ihren persönlichen
Schutzbrief gegen den Kubicki-Effekt in der Politik.
(DIR) Die Wahrheit: Alarmstufe Rot
Normalerweise ist Donnerstag der Gedichtetag auf der Wahrheit. Aber
anlässlich dreister Atompläne gibt es ein unnachgiebiges Poem.