# taz.de -- Mit 9-Euro-Ticket zur Beachparty: Sylt, wir kommen!
       
       > Alle reden über die Insel. Die einen wollen hin, die anderen wollen ihre
       > Ruhe und ihren Champagner für sich. Wie gut wäre die Party vor Ort
       > wirklich?
       
 (IMG) Bild: Zug auf dem Hindenburgdamm: Auf zur Klassenfahrt nach Sylt
       
       Die Neuauflage der Sylter Chaostage – seit Wochen ein Dauerbrenner in
       deutschen Memes. Ausgelutscht? I don’t think so. Jeder noch so späte
       Sylt-Joke löst bei mir den Thrill des Spiels mit der Angst almanesischer
       Bonzen aus. Haha, wir kommen auf eure Insel und zeigen euch mal, wie maus
       wirklich feiert. Na, schon am Zittern? Der Gedanke daran, [1][für 9 Euro
       mit aufgeladenen] Bluetooth-Speakern, Einweg-Grill (CO2-Ausgleich durch
       Bahnanreise) und Discounter-Crémant oder einem Kanister vorgemischtem
       Aperol Spritz sowie vegetarischen Würstchen in der Kühlbox auf Sylt
       anzutanzen, ist verlockend.
       
       Für eine Beach Party braucht es kein Flugticket nach Malle, solange maus
       Abstriche beim Wetter machen kann. Doch dann der Realitätscheck: Von Berlin
       nach Westerland dauert es mit Nahverkehrszügen circa 8 bis 9 Stunden mit 3
       bis 5 Umstiegen. Wir [2][kennen die Deutsche Bahn]. Es reicht eine
       Verspätung von 10 Minuten, um den Anschluss zu verpassen und bei einer
       Fahrtzeit über 10 Stunden zu landen. Und beim Aussteigen begrüßt eine_n das
       norddeutsche Schietwetter. Egal, die Sonne scheint manchen von uns aus dem
       Herzen, der spicy Wind und der graue Himmel müssen Dealbreaker sein. Erst
       mal ankommen und unter die Locals mischen, oder?
       
       Im Trubel der nordfriesischen Partymetropole wird es leicht sein, sich den
       kulinarischen Genüssen und [3][dem deutschen Savoir-vivre hinzugeben]. Die
       Sorgen des Festlands werden bald hinter sich gelassen. Der ästhetische
       Abturn konfrontiert uns im Herzen Sylts. Wer denkt, dass deutscher Luxus
       sich in sehnsuchtserweckender Fülle und prächtiger Mode materialisiert,
       wird enttäuscht sein. Ohne je auf Sylt gewesen zu sein, kann ich mir ganz
       genau vorstellen, wie beschissen die High Society dort gekleidet sein wird.
       Für diese Einschätzung reicht es, durch Luxuskaufhäuser wie das KaDeWe oder
       das Alsterhaus zu flanieren und einen genaueren Blick auf die Klientel zu
       werfen. Ja, sie haben Kohle, doch sie haben zero Style.
       
       Nicht nur die klaffende Arm-Reich-Schere, die Inflation und die
       ausbleibende Umverteilung machen wütend, sondern auch, mit eigenen Augen zu
       sehen, wofür Deutschlands Reiche ihr Geld verprassen. Wer viel Geld hat,
       dieses für Mode ausgibt und trotzdem schlecht gekleidet ist, braucht bei
       mir nicht auf Verständnis hoffen. Da verbringt maus also den halben Tag in
       Regionalzügen und wird nicht mal mit Eye Candy belohnt?
       
       Keine Angst, das [4][ist keine vom Verfassungsschutz] finanzierte
       Anti-Kampagne der Chaostage, um euch abzuschrecken. Fahrt hin, trinkt einen
       für mich mit. Ich muss ehrlich mit mir sein: Meine Mental Health verkraftet
       es nicht, von so viel Hässlichkeit bei gleichzeitigem Überfluss umgeben zu
       sein. Schickt mir eine SMS, wenn Sylt zum Ort des linken Bonvivants
       avanciert. Ich bringe uns dann aus Berlin Nachschub von allem mit, was dort
       noch fehlt.
       
       19 May 2022
       
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